hehe gunia bardziej sie chyba uśmiechnąłem z zobaczenia Twojego avatara niż samego kawału
Odpowiedz do tematu
:
OMG mr0zd rozwaliły mnie te Twoje kawały
hehe gunia bardziej sie chyba uśmiechnąłem z zobaczenia Twojego avatara niż samego kawału
hehe gunia bardziej sie chyba uśmiechnąłem z zobaczenia Twojego avatara niż samego kawału
:
dlaczego dzieci w somalii nie maja nozek?
-zeby nie chodzily glodne..
siedzi dwoje somalijskich dzieci,
jednemu sie odbilo na co drugi
-tej, juz nie szpanuj
maskotka mistrzostw swiata w somalii?
-maly glod
-zeby nie chodzily glodne..
siedzi dwoje somalijskich dzieci,
jednemu sie odbilo na co drugi
-tej, juz nie szpanuj
maskotka mistrzostw swiata w somalii?
-maly glod
pozdrawiam- Juli(an)
:
Mnie dziś rozbawił gość na CB radiu " Robota nie ch*j trzy dni postoi "
:
hmmm... to może :
Hitler robi imprezę w Auschwitz dla żydów no i wielka sala, a Adolf DJ oczywiście, impreza trwa i trwa, nagle Adolf : Strona lewa jak się bawicie
?
Żydzi : Zajjjebiścieee
Adolf: Strona prawa jak się bawicie ?
Żydzi : Zajjjebiście !
Adolf : NO TO GAZUUUUUUU !
Hitler robi imprezę w Auschwitz dla żydów no i wielka sala, a Adolf DJ oczywiście, impreza trwa i trwa, nagle Adolf : Strona lewa jak się bawicie
?
Żydzi : Zajjjebiścieee
Adolf: Strona prawa jak się bawicie
?
Żydzi : Zajjjebiście
!
Adolf : NO TO GAZUUUUUUU !
:
:
Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
Lekarz: o boże, co się pani stało?
Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..
Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...
Lekarz: o boże, co się pani stało?
Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..
Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...
:
- Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył sie do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła...
- I spalił się?!
- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
- I połamał sie na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na nie skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak sie od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I sie spalił...
- Nie! Odbił sie od framugi i spadł...
- ... rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił sie znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- Żesz w ryj! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go... bo ich zaczął wkurwiać.
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył sie do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła...
- I spalił się?!
- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
- I połamał sie na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na nie skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak sie od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
- I sie spalił...
- Nie! Odbił sie od framugi i spadł...
- ... rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił sie znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- Żesz w ryj! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go... bo ich zaczął wkurwiać.
:
troche chamskie no ale ....
- Czego trzyma sie ksiadz podczas sexu??
- tornistra.....
- Czego trzyma sie ksiadz podczas sexu??
- tornistra.....
:
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znów balety i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie..... Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się nie obudził przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak . A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k***a!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać..."
VTR1000F
:
Oglądaliśmy z dziewczyną program o ludziach po ciężkich wypadkach, warzywkach żyjących tylko dzięki aparaturze podtrzymującej procesy życiowe. Mówię do niej: "Kochanie, jeśli kiedykolwiek miałbym być podłączony do jakiejś maszyny i karmiony z butelki - nie pozwól na to, nie che tak żyć." Na co ona wstała, wyłączyła mi komputer i wylała piwo. Nie rozumiem kobiet 
:
apropo http://forumarchiwum.gry-....asp?ID=5709558
| Misiek napisał/a: |
| Mnie dziś rozbawił gość na CB radiu " Robota nie ch*j trzy dni postoi " |
apropo http://forumarchiwum.gry-....asp?ID=5709558
:
Jadąc samochodem, trafiasz na autostopowicza - piękną, pociągającą dziewczynę. Zatrzymujesz się...
Dziewczyna wsiada do samochodu i wkrótce po tym mdleje. Wystraszony, natychmiast ruszasz w kierunku szpitala.
Jest to sytuacja dosyć stresująca.
Kiedy jesteś już na miejscu, lekarze mówią, że dziewczyna jest w ciąży i zaczynają gratulować ci tego, że zostaniesz szczęśliwym tatusiem.
Mówisz, że nie jesteś ojcem, ale dziewczyna twierdzi inaczej.
Zaczyna się robić bardzo stresująco.
Skoro sprawy przybrały taki obrót... prosisz o test DNA, aby ostatecznie potwierdzić, że to żyjątko w jej brzuchu to absolutnie nie twoja sprawka.
Po przeprowadzonych badaniach okazuje się, że jesteś i prawdopodobnie zawsze byłeś... bezpłodny.
Sytuacja staje się ekstremalnie stresująca, ale przynajmniej poczułeś ulgę, że wyszło na twoje.
Kiedy wracasz do domu, bezustannie myślisz o żonie i trójce swoich dzieci...
I tutaj dochodzimy do tego, jak wygląda prawdziwy stres!
Dziewczyna wsiada do samochodu i wkrótce po tym mdleje. Wystraszony, natychmiast ruszasz w kierunku szpitala.
Jest to sytuacja dosyć stresująca.
Kiedy jesteś już na miejscu, lekarze mówią, że dziewczyna jest w ciąży i zaczynają gratulować ci tego, że zostaniesz szczęśliwym tatusiem.
Mówisz, że nie jesteś ojcem, ale dziewczyna twierdzi inaczej.
Zaczyna się robić bardzo stresująco.
Skoro sprawy przybrały taki obrót... prosisz o test DNA, aby ostatecznie potwierdzić, że to żyjątko w jej brzuchu to absolutnie nie twoja sprawka.
Po przeprowadzonych badaniach okazuje się, że jesteś i prawdopodobnie zawsze byłeś... bezpłodny.
Sytuacja staje się ekstremalnie stresująca, ale przynajmniej poczułeś ulgę, że wyszło na twoje.
Kiedy wracasz do domu, bezustannie myślisz o żonie i trójce swoich dzieci...
I tutaj dochodzimy do tego, jak wygląda prawdziwy stres!
VTR1000F
:
po co kobietą przegroda nosowa????
żeby nie kusiło!
żeby nie kusiło!
:
Co kobieta robi w salonie?
Ma za długi łańcuch
Ma za długi łańcuch
:
Odpowiedz do tematu
Moją pierwszą myślą po obudzeniu się dziś rano było - ''dzięki Bogu, że nie jestem Libańczykiem''.
Nie z powodu sytuacji w Libanie, po prostu jestem rasistą.
dzisiejszy mistrz:
W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi:
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki
Nie z powodu sytuacji w Libanie, po prostu jestem rasistą.
dzisiejszy mistrz:
W autobusie siedzi młody chłopak i ciągle wpatruje się w dekolt młodej dziewczyny. Ona nie wytrzymuje i po chwili mówi:
- Chcesz w gębę?
- Tak, a drugiego do ręki